#1
בנין עדי עד
“בנישואין אין פסגה ואין שאול תחתית. אין מקום שבו תוכל לומר ‘הגעתי לשלימות ואפשר לנוח’ ואין מקום אבוד שאין לו תקנה והוא סוף הדרך.
זה בנין עדי עד, בניה ארוכה מתמשכת. לגייס כח ומוטיבציה ולהבין שאפשר תמיד להוסיף על הטוב ולתקן את המעוות. כמו ‘נותן התורה’ לשון הווה, כך גם הנישואין היא מצוה מתמשכת.
זו נקודה שעליה צריך לתת את הדעת כל יום מחדש ובכל תחומי הנישואין.”
הרב מנחם קעניג // נישואין
#2
שהרבי יוכל להכנס הביתה
השליחות היחידה שלנו עתה היא להכין את עצמנו, בני ביתנו, הסביבה והעולם כולו לקבל פני משיח צדקנו.
שמעתי מחבר, שבשונה מענינים אחרים שהרבי שולח אותנו להפיץ דווקא בחוץ ולהפוך את העולם, בענין הזה הרבי מדגיש גם להכין את עצמו ובני ביתו.
מה שאומר שאם פעלנו בעולם ובסביבה, אבל הבית שלנו נשאר לא מוכן – ברמה שכשמשיח יתגלה וירצה להכנס אלינו הביתה, נצטרך קודם צריך ליישר כמה דברים, לכבות אש של מריבה או וויכוח, לא ביצענו את השליחות.
הרב משה גרוזמן // נישואין
#3
סקרנות כמפתח לתקשורת
אשה: “היה לי יום קשה בעבודה”
בעל: “מה את חושבת, עבודה זה קשה, לא פיקניק. גם אתמול הלכת לישון מאוחר איך תצליחי לעבוד נורמלי אם את שורפת את הלילה”
זוגות רבים חווים חוסר הבנה. “בעלי לא מבין אותי” או להיפך. זה נובע מהתחושה שאנחנו מכירים מספיק טוב ויודעים בדיוק מה בן הזוג חש והתכוון לומר.
עוד בטרם הסתיים המשפט וכבר ‘אני יודע ‘למה’ ומה הפתרון’. אחרי פעמיים שלוש, בן הזוג כבר לא מספר.
קשה להסתקרן במקומות המוכרים. למשל, “אני עייפה”, אל תצאו מנקודת הנחה שבן הזוג רק רוצה לישון. תשאלו ותסתקרנו, אל תהיו בטוחים שאתם מכירים.
המדד לתקשורת טובה הוא אם בן הזוג אומר: “אני מרגיש/ה שאת/ה מבין אותי”
הרב מנחם קעניג // נישואין
#4
המתנה של הרבי
הרבי נתן לנו מתנה שלא תסולא מפז, “עשה לך רב”. חלק חשוב בהתנהלות של אבי המשפחה הוא לעמוד איתו בקשר.
היותו במקום נייטרלי, נטול אינטרסים ואגו, נותנת לו כוחות – מלבד היותו ‘צינור של הרבי’ – לכוון אותנו לדרך נכונה במערכת המשפחתית שלנו, למילים ולפעולות נכונות ולמנוע הרבה טעויות ועגמת נפש.
כל אברך חסידי חייב לעמוד בקשר עם משפיע וכל אשה צריכה לדרוש מבעלה ‘לעשות לו רב’.
הרב יצחק אייזיק לנדא // נישואין
#5
תנו לגיטמציה לדעת השני
כולנו מכילים קונפליקטים, רגש מושך לכאן ושכל לכאן, נפש אלוקית ובהמית, רגשות מעורבים ועוד היד נטויה. אבל עם עצמנו אנחנו יודעים להסתדר וגם לאהוב.
קונפליקטים בין בני זוג לא חייבים לפתור, אך חובה לתת לשני את ההרגשה שהוא מקובל ודעותיו בעלות לגיטימציה.
כשבני זוג נותנים אחד לשני את ההרגשה שהם מקובלים, דעותיהם לא מושללות, והצד השני מבין, הרבה יותר קל להם לרדת מהעץ, לגלות פתאום שהפער לא כה גדול ולהגיע לפתרון, אבל זה באמת בונוס. כי מה שחשוב הוא ההרגשה שאתה ודעותיך לגיטימיות.
הרב מנחם קעניג // נישואין
#6
“איך אפשר למצוא זמן, תקציב ופניות, לבן הזוג, לילדים, לעצמי, לקהילה ולשליחות גם יחד?”
שאלה מענינית.. לפני שאענה עליה, אני רוצה להקריא לכם הודעה שקיבלתי, ציטוט מדיאלוג בין ילדים:
“שניאור: ‘אמא, אפשר שכשתיפטרי תתני לי את הטלפון הזה שיהיה שלי?’ האמא בהלם לא מספיקה לענות, ואז הילד השני, טיפה יותר גדול, עונה: ‘היא כל כך הרבה עסוקה בטלפון שנראלי שהיא תיקח אותו איתה לקבר..’
בשאלה לא הוזכרה ‘פניות לסמארטפון’ כי היא לא חלק מהמשוואה. לפני שאנחנו מדברים על סדרי עדיפויות בהקדשת הזמן שלנו, אנחנו צריכים ליצור ‘חלל ומקום פנוי’ מהסחות.
עשו לכם, שעה, שעתיים, שלוש ביום ללא טלפון. תגלו פתאום כמה זמן פנוי יש לכם. הילדים שלכם יודו לכם, גם בן הזוג, ואפילו אתה עצמך. זה לפני שניגשים לענות על השאלה הזאת”
הרב משה גרוזמן // נישואין ומשפחה
#7
אל תעדכנו גרסה
“בנישואין של ימינו אין מודעות גבוהה ליכולת לתקן, לכן אחוז הגירושין מזעזע גם במגרשי הבית שלנו.
במכתביו של הרבי, בהם ישנם מאות מכתבים על ‘בין איש לאשתו’, אין מכתב אחד בו הרבי מצדד בעד גירושין. גם במקרים מאד קשים, הרבי מדבר על בניה.
כשהרב מרדכי אליהו והרב שפירא ישבו אצל הרבי ביחידות, הרבי דיבר על המנהג בדורנו להתחתן גם בחצי השני של החודש – בשונה מדורות קודמים. הרב מרדכי אליהו אמר שבעבר גם לגירושין היו מועדים ועיתויים, אבל בימינו יש כבר תורות ארוכים… ואז הוסיף הרב שפירא ואמר: לפעמים זה טוב גם להתגרש.
התגובה של הרבי הייתה מאוד חדה ונסערת, בתקיפות לא רגילה: לא תהיה כזאת בישראל!
הרוח הנושבת בעולם היום מתייחסת לנישואין כאל קשר פריק, אם לא יהיה ‘תותים’ נתקדם הלאה. ולכן עלינו להאחז בתפיסת המשפחה המסורתית, היציבה, ‘לכל החיים’, כי רק ככה נאמין ונפעל לתיקון ולשיפור”
הרב מנחם קעניג // נישואין
